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我的性愛之路

2016-4-25 激情小說

(一)
很小的時候,那時候還沒有上學,我經常看到一些比我大的同伴在那兒擺弄他的雞雞,還能噴出一點點白色的液體。對此,我只是有點好奇,但并不感興趣,也不理解他們為什么樂此不疲。
我有一個表姐,她比我大叁歲,很喜歡帶我玩,并且總要求給她講從男孩那里聽來的黃色故事。有一次我們躲在被窩里講故事,她突然抱著我,讓我添掭她的下面還說要舔舔我的小雞雞,我不知道下面有什么好添的,而且是尿尿的地方,于是盡管她百般哄騙,我就是不干。但我是看了看她那兒(小腹下方),發現光光的,和褪了毛的雞屁股似的,什么也沒有,也就失去的興趣。一直到多年以后,我還一直以為女孩的那個位置是長在前面的,因為我總認長在前面似乎更和我的位置接近。
雖然什么也沒干,表姐卻要求我不能對大人說。但不久,我因為要求她給我買什么東西而沒有得逞,便告訴了她的弟弟(我表弟),好在她弟弟更是不明白。
(二)
第一次開始對女孩感興趣是在小學六年級。麗是我們班的班長,個子很高,也是最漂亮的。可能因為我的成績和她不相上下吧,她也喜歡和我說話。于是我總借口借作業什么的和她接觸。但直到小學畢業也僅此而已。這卻讓我嘗到了相思的滋味。記得那時候流行冬天里的一把火,我經常吹著口哨,獨自感受瓊瑤小說里的愛情故事。
那時候很奇怪,雖然喜歡一個女孩,卻從沒有想到與性相關的問題。
上初中后,我離開了那座城市,也就沒有了她的信息。但我卻經常想到她,也開始寫些所謂的詩。
她在我的心目中是那么漂亮和動人。初中時,曾鼓起勇氣給她寫了封信,借用些小說上抄來的詞匯,表達了我愛她。她卻回信說什么目前太小,要好好學習云云。
上大學時,我又去了那座城市,并且去她家看她,結果卻令我那么失望。印象中漂亮高挑的女孩現在卻讓我感覺很矮、很難看。說起話來也不是記起的那么甜美。她告訴我,初中畢業就去工廠當工人了。
后來,她給我寫了封信,說我已不再是那個小男孩了,很有出息,也很帥。
她說上初中那會不理我,只是因為她希望我好好學習。她說,在我的眼里,她讀到了失望,這一點她也明白,但還希望能成為朋友。我不知道她的話是否真的。
但我沒有回信。
有時候,我更希望沒有去看她,讓我擁有一個關于女孩的美好的夢。
(三)
真真的初戀始于初二的時候,那是一個鄉村的中學。小芳是我們班一個圓臉的女孩。我因為自恃從城里來,加上本身就調皮,所以經常和老師對著干,回答問題也特別積極。每當這些時候,我總看到她瞇著眼沖我笑。她一笑我就感覺特別興奮,所以后來每次回答問題,我都看著她,甚至于上課時我常看著她發愣。
以致于老師都看出來了,告訴了她父親(我父母不在我身邊,加上我成績是最好的,倒是沒找我麻煩)。
后來我開始給她寫紙條,沒想到第一次就很順利,她沒讓我失望。我們就這樣悄悄的進行“ 紙條戀愛”。直到我初二暑假補習時,我特意坐在她的后面,時不時用腳去碰她的腳,她也心領意會,盡量把腳往后。這種腳的游戲讓我很興奮,想入非非。也就從這時候,我開始手淫,體會了高潮。甚至有一次在課堂上,我將手伸在褲兜里玩,竟然“ 射精” 了,害得我一下午難受。不過那時候射的只是透明的液體,并非小時候見過的乳白色。想是還沒有發育成熟吧。
到初三住校的時候,我們才開始約會,一般都是在晚自習以后,找個沒人的田野,坐在一起,看看月亮,談談什么以后的理想。我們開始了第一次接吻,我也開始摸她的乳房,對于這一切,她都非常樂意,但就是不讓我動關鍵地方。每次約會玩了,我內褲總濕糊糊的,感覺憋得難受,然后回去自己解決一番才算完事。
那個時候,我真的感覺在愛了,一日不見如隔叁秋。
初中畢業,我去上重點高中了,而小芳卻去了一般的中學。我不知道是否是戀愛影響了她。
高中時,因為學校管的很緊,我和她很少見面,只有一次特殊。
那天高三學期前的一天,她提前一天到校,我去找她。宿舍里就她一個人,我們在一起膩乎到晚上,她說我害怕,你別走了。我當然求之不得,開始時還說分開睡,但不知怎么就睡一塊了。我們倆合衣并排躺在被子里,我很緊張,全身僵硬。我將手伸過去摸她,感覺得出,她也很緊張。這一次,她沒有拒絕我的手伸向她那里。我感覺她那里濕乎乎的,很滑溜。手指頭還觸摸到一個長長的軟軟的一塊肉,感覺像是書中描寫的陰蒂(直到今天,我也不知道我摸到的是什么,如果是陰蒂,那可是超級的)。她的身體似乎在表達一種強烈的欲望,但我卻沒有膽量繼續下一步的行動。她后來也伸過手來要摸摸我的,我卻拒絕了。不是因為別的,只是覺得那兒濕乎乎的,難為情。這一夜,就這么白白浪費了,以致于我一直后悔。
高中畢業,我去北方上大學了(聽說她第二年也考上了一所什么大學)。沒想到,這一別,再沒見面,不知道,她在異鄉還好嗎?
小芳是我真真的初戀情人,她陪我度過了少年時光。
(四)
上大學了,我看上一個叫倩的女孩,給她寫了好幾封信都沒有回音,一怒之下,寫了封信調侃她一番完事。
直到大二的一天,我在機房上機(那時開始對計算機感興趣),看到鄰座兩個女孩在爭論turboc的一個問題,忍不住去幫她們擺平了。
我又開始跟她們賣弄我的計算機知識,教她(另一個女孩不感興趣)用程序繪圖,并且說要借給她一張什么盤。分手的時候,我知道她叫“ 蕓” (假名),本系大三的。
直到好幾天以后,我在宿舍里聽到一個甜甜的女孩聲音在外面叫我的名字,是蕓。她說是來借盤的。
在過幾天,她又來還盤,并說下去走走吧。我穿者件襯衣就跟她下去了,雖然很冷,但還是堅持者陪她聊天。
后來我才知道,她一開始就對我感興趣,只是知道我比她低一級時,猶豫了幾天才來找我。
接下來的一個周六,又是老一套,我問她有沒有考四級的材料,她說有很多,于是約好某一天一起去上機,順便把資料帶給我。等我那天去上機時,等了一個小時也沒見到她,我氣的眼都紅了,就出來了,看到她正好來了,機也上不成了,就找了個教室坐在一起。她的頭發像瀑布一樣的披著,渾身散發著剛洗完澡的味道。她不是很開放的那種,但顯得很單純。我們一起聊天,然后又一起去小飯館吃飯。
我喝了一點啤酒,暈乎乎的。出了飯館,我們沿著校園的湖邊散步。
我總是不自覺地靠近她,而她總是躲開。我們都有一種觸電的感覺。
到一棵樹下的時候,我突然抱著她吻,她卻并未躲開,只是輕輕地說“ 別在這里”。于是我們轉移到一個無人的地方,讓她坐在我腿上,開始熱烈地問她,她似乎并沒有接過吻,但慢慢也開始回應。我的手開始不自覺地移到她的胸部,她似乎震動了一下,也沒有反抗。她在我耳邊說,你要是騙了我,我會殺了你。我當然信誓旦旦,也的確發自內心。我實在沒想到,第一次約會就這么順利,我也真的深深愛上她了。
接下來的日子,我們形影不離。一起自習(我是看不下去書的,不知道她怎么樣),一起吃飯,在系里也經常大膽的手拉著手。我們發現海船系有一個樓梯的盡頭是一個安全的場所,就經常在那里接吻,甚至大白天也解開她的上衣,吻她的乳頭,她也同樣地醉心其中,緊緊的摟著我。但有一點卻讓我意外,蕓什么時候也不讓我動她的下面,隔著衣服也不行。同時,她有時又會讓她那兒緊緊貼著我的大腿,如此,我也能感覺到她那兒在膨脹。
那一年,我深深地陷入了愛的泥潭中。對她也百般呵護,她上自習,多冷的天,我也準時去送她、接他,給她背書包,冬天冷,我給她洗衣服,甚至不怕同學的嘲笑,在宿舍里晾她的衣服。因為我快樂,所以我愿意。
我一直想和她做愛,卻沒有實現,一來她堅決不同意,二來我也沒有膽量。
我讓她看過我那兒,她卻閉著眼。
有一次在我的百般要求之下,她答應讓我看看,但褲子剛褪到一叢黑毛那兒,她就反悔了。不過有一次,她感覺我的褲子濕了,說要看看,我沒讓。
這一年,讓我永生難忘,我相信這是真正的愛情。
她上大四的那個暑假,我有一天晚上給她家打電話,她姐姐卻說她早回學校了,于是我走遍了校園去找她,終于找到她,她在學習(她準備考研)。她什么也每解釋就跟我出來了,我們又一起走到一個草地,在草地里,我們接吻,擁抱,我吻她的乳頭。她也很投入,她自始至終沒說一句話。等一切平靜下來,她說,“ 我要跟你說一句話” . 我不以為然,卻沒想到是“ 我們分手吧”。我以為是開玩笑,因為沒有先兆,沒有理由。她很堅定,并且讓我不要再抱希望,也不是為了考研。然后她就回宿舍了。我整個呆了,我感覺胸腔里要噴出血來……我在她的樓下整整坐了一夜,一動未動。
接下來,我頑固地去找她,她卻不理我,碰到她,也沒有表情。
有一次,我在她的樓下的垃圾道口發現了我送給她的一只小熊被肢解了。那可是跑了一天,節衣縮食買來的……我心如刀絞,情愿自己被她像小熊那樣肢解。
我不知道她為什么要這樣,為什么?
我沒有辦法,只有開始學習,學習軟件編程,學習專業知識。成績比上一年倒是大加改善,可誰知道我心中的那番痛與酸……這一年,她有時候也對我好些。有幾次找到她,我們也接吻,她也很激動。
她考研的那幾天,她也讓我去接她,寒假回家時,也讓我幫著買票。到分配時,她甚至也和我說說有關的事。
我很后悔當時不了解找工作的事,否則一定可以幫她找一個本市的工作,讓她留下來,以后還有機會。
她快畢業了,也對我更友好,我們時常可以聊聊天了,記得有一次在湖邊,她半調侃的說:“ 如果我回頭,你還能接受嗎”。我竟然鬼使神差地沒說話,她就自我解嘲地說“ 說著玩的”。為此,我一直后悔。
她離開前的最后一天傍晚,我預感她要來找我,就下樓了。她果然來了,剛洗完澡,穿著藍色的裙子。她說去你們宿舍吧,如果她去了,那晚或許會有故事。
可惜,那晚宿舍里有一幫混蛋在打牌!我們只能在校園里一直走到半夜,我們接吻、擁抱,卻沒有機會可以做進一步的嘗試,而且蚊子也在干擾!
第二天早晨,正好我爸爸來看我,我也沒顧上,說是送個同學,就奔出去了,想給她買點東西,好不容易等到商店開門,可惜當時囊中羞澀,否則,就是月亮我也會毫不猶豫地買下來送她。我打了輛車就奔向火車站。
這個季節的火車站,總是特別傷感,一群群分別的同學在唱“ 真心英雄”。我知道她的座位,就將東西放在她的座上,然后她就來了,我們在車廂里擁抱、接吻,彼此都想把對方融入自己的身體……然后我說,你和同學們告別吧,就下車了。一群人圍著她說這說那,有的女生在哭。我站在遠處的一個臺階上看著她,忍不住要流淚,就背過身去,任憑淚水不停的流。過一會兒,她的一個同學過來叫我,說蕓要和我說話。我們隔著車廂,四眼相對,淚如雨下!她拉著我的胳膊,使勁的抓著,說著“ 保重……”。我卻什么也說不出來,也拉著她的手,只是流淚……上帝啊,為什么要讓我們這樣,為什么我們不能在一起?!
火車開動了,我隨著車奔跑,淚水和汗水濕透了我的衣服。
“ 蕓” 真的走了,我像幽靈般的回到空蕩蕩的校園。每一天里,我都會想到“ 蕓” ,想到我們在一起的時光,一看到我們曾在一起自習的教室,我的心就一陣陣的痛。從那以后,我再沒上過自習。我也學會了抽煙,抽的很兇。
接下來,我整個人都變了,沉默寡言,也開始在外邊軟件公司兼職,把自己埋入到無言的程序中。
很長時間,我對女孩喪失了興趣。
我不愛動了,感覺自己老了,很難想像我以前是個調皮的男孩。人們說我成熟、穩重了。
直到今天,我仍然不知道,“ 蕓” 離開我的原因。記得有一次,她問我:“ 你對處女怎么看” ,我當時覺得她可能有什么要告訴我,為逼迫她快點說,就回答“ 非常看重” 之類;她又問如果是被歹徒逼迫的呢?天知道,我竟然說:“ 女人與歹徒搏斗死了也比失真強” 這類話,還發了一頓議論。當時,她沒再問什么,我也沒在意,只當是瞎侃。現在想起來,這很可能與她自己有關(后來她又說過上初中時,曾有壞人掏出陽具追她,她跑掉了;我追問分手原因時,她也曾說,以后會讓我知道的,還說她以后要找個老實的人做丈夫)。難道這是真相嗎?如果是這樣,“ 蕓” ,你知道嗎?我其實真的不在意,現在,我已經成熟了,再不會那樣胡說八道。只要能和你在一起,比什么都好。
或許,因為我那時是個窮學生?可“ 蕓” 啊,你知道嗎?你走后,我一個學生的月收入就過千元,畢業后一年,我便在一個美麗的小區買了一套兩居室房子,高檔裝修,各種電器一應俱全。二年多以后,我的年收入已過十萬。
雖不算很富有,也足以讓你過上小康的生活。
或許,是因為我那時,光迷戀和你在一起,荒廢學業,你看不到前途?其實你最初的感覺是對的,我還是優秀的。一畢業,我就去了一家外企,擔任項目組長,一年后后又在另一家公司擔任部門副經理,總工程師,直到現在,我在一家全球著名的公司里擔任研究人員。
我開發的軟件,在盜版里,也能看到。
可是,“ 蕓” ,我再也找不到你了,這是我一生最大的遺憾。如果有來生,我再不會放過!如果在當初,我可以再大膽一點,稍微強迫一點,和你做了愛,或許你就不會離去,也不會有給我一生的傷痛。
(五)
我現在的妻子,是“ 蕓” 離開后一年多認識的。她給我的第一感覺長得很像“ 蕓” ,圓圓的臉,帶著大眼睛。
老實說,她比“ 蕓” 漂亮,似乎也更溫柔(后來知道,并不溫柔)。其實,蕓走了后,我對女孩興趣銳減,但可能是因為妻很像蕓,我便開始和她談戀愛,我們發展的很快。第一次約會:接吻。
沒幾天,我就可以摸她的全身了,記得第一次我動到她那兒的時候(隔著衣服),她不像“ 蕓” 和“ 小芳” 那樣拒絕。我覺得她是不知道該如何拒絕。她心跳的很快,似乎喘不過氣來,我真擔心她會暈過去。
妻和前面的女孩一樣,最喜歡的也是吻她的乳頭,但她并不拒絕我動她其她地方。
我第一次摸到她的私處時,感覺很復雜,也不知道哪兒是哪兒。
終于找到一個小洞,勉強一個收指可以通過,感覺里面像蛇洞似的,不是我想象的光滑。開始的一個月,她愿意幫我手淫,也愿意我動她那兒,但不讓進去,也不讓看。慢慢地我可以看了,發現并非書中描寫的那樣美麗。鑒于“ 蕓” 的教訓,我決定一定要進去!再說這時也畢業了,也有條件。
于是有一天,在我的游說下,她默認了。等脫光了衣裳,她又后悔,開始躲避,翻身趴在床上。箭在弦上,沒辦法,我只好霸王硬上弓。也不知道哪兒對哪兒,把她屁股搬起來,就從后面插了進去,感覺很滑溜。妻叫了一聲,似乎很疼。
我嚇得敢緊拔出來,龜頭上都是血,床單上也流了不少。于是忙忙將床單收起,妻也去洗了洗。第一次就這么在慌亂中過去了。
有了第一次,后面就順理成章了,妻也不再反對,但要求我帶套(實在不喜歡那東西)。
我發現,其實我還是在想著“ 蕓” 的,我一次次在網上搜尋是否有她的下落。
跟妻做愛的時候,我發現妻沒有想象中的高嘲,弄多長時間也沒用。等到我們一年后結婚的時候,我感覺自己有一半的因素是基于道德的壓力。經常,我借口干活等原因等到她睡著了,我才上床,似乎在逃避性。有時候,妻動我那兒的時候,我會說“ 我太累,別鬧了,睡吧”。??
新婚夫婦,可能沒幾個向我們一樣,半個月左右一次。但妻并沒覺得有什么異常。她是愛我的,盡管我們隔叁差五便因為一些瑣事吵一頓,但并不涉及感情的問題。我發現,自己再也不會像和“ 蕓” 在一起時那么瘋狂和沉迷了,不見“ 蕓” 時,我會一時不刻的想她,而和妻分別,我獨自來到京城,卻有點竊竊私喜。
我真的沒有理由對妻說“ 分手” ,不管是婚前還是婚后。但我真的卻害怕她來電話,她說的很多,我只會“ 啊、啊” 的,催她快掛電話。
可我知道,我不會離開她,因為我感覺她就是我的家人,我的親人。那一種感情,就像是對妹妹、爸爸、媽媽。
我深深地知道,這和“ 蕓” 在一起的那種熱烈是不一樣的。但我不會拋棄我的“ 家人。
(六)
奇怪的是,我一離開妻,性欲卻很旺盛。幾乎一天手淫一次,甚至連著兩次。
我也想找到一個女孩,和我一起分享這種單純的性愛,當然也可以做個朋友,在困難的時候,可以互相幫助。
但我不想再討論婚姻的問題,而且我也不會離開妻(除非” 蕓“ 出現)。
我想象著和一個有高潮的女孩在一起,我們可以隨心的玩出各種花樣,但每次自慰以后,我又打消了這種想法。
性是一種快樂,男孩和女孩都應該需要,為什么要拒絕呢?沒有負擔的性可能更放松、更痛快淋漓。
我只是想在沒有社會壓力的時候,做回猴子的權利。很多時候,其實我們其實并不比猴子更快樂。不知道人類是進步還是退步。性愛是純潔的,不涉及到社會的、經濟的等等因素,為什么要認為它是人性骯臟的一面呢?但是社會如此,只能是暗中行事。